Was wollte man auch erwarten? Wie sollte bunt auch nur den Hauch einer Chance haben gegen das orangene Starensemble? Gegen Katze Tantiemovic, die über Weihnachten noch einmal an ihrer Beweglichkeit gearbeitet haben muss, gegen Flankengott Stefan und Kopfballungeheuer Meister, gegen Tobi H., der aus allen Lagen den Abschluss sucht und findet, und gegen das magische Dreieck aus dem Strippenzieher Armin, dem ständigen Unruheherd Roman und Spiritus Rector Niki.
Da kann man schon mal verlieren, Mensch! Und lieber einmal acht zu zwo als achtmal eins zu ein Viertel. Und überhaupt, wenn man die Zahlen ausschreibt, sieht’s gar nicht mehr so schlimm aus. Nämlich!
Ok, um der Wahrheit die Ehre zu geben: Orange hat das wirklich gut gemacht. Ließ den Ball laufen, häufig mit Armin oder Niki als Initiatoren oder Scharnieren, dazu Roman, den die bunte Abwehr ganz selten aus der Nähe sah. Bitter, dass sich die Lage auch nach Tantiemes Seitenwechsel, also in bunter Überzahl, nach wie vor so darstellte, dass immer mindestens ein orangener frei stand lief. Die Mannschaft ließ den Ball mit viel Bewegung kreisen, bunt fiel nach vorne ganz wenig ein und hinten vernachlässigte man die Deckung. Näher an einem wohlverdienten „zu Null“ waren wir selten.
Und vielleicht höre ich jetzt einfach auf, sonst werde ich selbst heute, sieben Tage später und nach nur scheinbar erfolgreicher Verdrängung, ausfallend. In erster Linie mir selbst gegenüber, wohlgemerkt.
Bunt 2:8 Orange
Bunt: Albrecht, Bernd, Manu, Marcus M., Martin, Ralf, Tantieme (ab 65.)
Orange: Armin, Meister, Niki, Roman, Stefan, Tobi H., Tantieme (bis 65.)
Man of the Match: Im Grunde ließe sich jeder einzelne Orangene nennen. Ich wähle Tantieme, nicht nur wegen des grandios gehaltenen Elfmeters. Wechselte beim Stand von 7:0 die Seiten und wurde in einer gemeinsamen Anstrengung der lahmen bunten Abwehr und der von sich selbst berauschten orangenen Offensive eines möglichen Shutouts beraubt: 9:1.